După nişte ani în care tot am criticat struţo-cămilele, a venit momentul în care în sfârşit constructorii se concentrează mai tare ca să le facă mai bune şi utilizabile. Până acum erau nişte adunături de tablă reciclată puse laolaltă. Adică platfome de orăşence pe suspensii înălţate şi ceva tentativă de transmisie integrală.
Mazda nu e aşa. În afară de interiorul un pic american şi teutonic de Passat, nu prea ai ce să comentezi la adresa CX-5-ului. Dacă eşti un familist la început de carieră cu ceva bani puşi deoparte pentru leasing-ul de 5 ani, CX-5 ar putea părea interesant. Ai portbagaj pentru stocuri mari de scutece şi jucării, suspensii moi precum un cânteg de leagăn cântat de bona plictisită şi un sistem sonor pentru hit-urile lui LL Cool J pe care tatăl le asculta când era adolescent.
Totuşi, dacă te-a convins CX5, fii atent la ce dotări alegi. S-ar putea ca joystick-ul să fie în plus dar şi alte câteva bazaconii. Japonezii sunt în vânt după butoane, europenii nu. Ieşi mai ieftin cu doi ani de plătit rate daca pleci de la showroom cu un motor pe benzină şi tracţiune. Şi impozitul e de vreo 8 ori mai mic pentru propulsorul de 2 litri, benzină.
Crezi că ți se potrivește CX5?
VIDEO - Mazda CX5 - Pantoful shogunez
Publicat pe
